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我把过去的一些笔记本，中学最后一年的周记，联络簿和一些一直以来留着要（再循环）用的一叠纸张丢掉了。

我有自我了断的想法，反复在想“活着到底为了什么”。读过网络一些关于自杀的资料觉得这其实不是一件很震撼的事，往往自杀的理由更为耐人寻味。我会选择跳楼，不干净可是很利落，成功率极高，只是不知道到底要从哪一栋楼跳下来比较不让他人麻烦。还有一本笔记本，因为早前搬家它正在密封的箱子里，那也是必须被消灭掉的。

知道自己的问题，可是有一种非常懒惰的感觉，这种懒惰不是不想写作业的懒惰。这种懒惰粉粉的，会突然想落泪，也会突然想跳起来，但是好像连哭也懒了而只会一直坐着什么都没办法做。我不想寻求医疗方面的救助。

有时候很难对别人开口说这样的事情。当面对朋友同事大白天的时候的确不会觉得自己和别人有什么不同，早餐午餐晚餐都吃得下，开玩笑的话一样说，是有点心不在焉啦。下班的那一刻开始，回家的一路上，回到家打开房门的时候，才觉得难熬的时刻才开始。第二天起床看见自己还活着却一点也高兴不起来。

上个星期因为同事的怂恿买了一台洗脸机，在想要自杀的情绪下买的。不知道为什么，可能希望做点什么分散一点注意力。不确定是因为丢掉一些东西而觉得过去的事情好像没有发生过而轻松了，还是生活中多了一件要专注的事情（洗脸机）而变得少了一点点时间抑郁。接着同一个星期，为了房屋贷款要准备一些文件和接踵而来的工作任务，变得没什么时间在想“活着到底为了什么”，还是赶快把该做的东西先做了。但经过一些高楼还是有偷偷看一下适不适合跳。

还是选择给自己一次机会。虽然我对很多事情都不感兴趣了，但是我又不确定明天会不会突然快乐起来。如果还可以撑着，就撑。 以前我会觉得自杀的人很不负责任也很笨，那是因为以前不太可能感到绝望。还是说现在的自己太脆弱。我觉得脆弱是有点做作的行为，可是一下子也想不到更好的解释。如果到地狱去被问到为什么要自杀，我说“我只是不喜欢我自己”可以吗。