to make you feel my love

我要的爱，小小的，没有距离，没有杀伤力。
我要的爱，谦卑的，感觉舒服，偶尔惊喜。

我的想死时代

我有一种病。
“别人过得很好而我怎么了，有点恐慌”症。
在社交网站上看到谁PO了一张在国外的美丽风景飘逸头发灿烂笑容手搭老外肩膀的自拍照。就会想，我怎么老是把自己待在家里。我怎么都无法加入旅游这种话题。我怎么连想去曼谷走走的钱都没有。我怎么不去死一死。

在回家路上看到一对情侣开心聊天牵手逛街浪漫甜蜜幸福快乐自拍吃雪糕互送礼物（一路上看到好几对累积下来的印象）。就会想，我怎么都没能有一段稳定和快乐的感情生活。我怎么还恨着上一个人对我做过不好的事情。我怎么会是个喜欢男人的男人。我怎么不去死一死。

在妈妈的口中得知谁的儿子去哪个国家深造，谁的女儿嫁给谁，谁的媳妇一个月收入多少，谁的信用卡是任刷的。就会想，我怎么还这么悠哉地上网。我怎么没有做一些多赚钱的工作。我怎么还要看这个人的脸色。我怎么还要听他的使唤。我怎么不能丢下这一切跑到一个地方喘一下气。我怎么不去死一死。

也不会因为得知别人过得不好而窃喜，这样太阴险了。但是就容易因为别人过得很好而无法面对自己。当别人说羡慕我有自己的生活空间，觉得我的工作怎么那么自在那么好玩，喜欢我穿的哪一件衣服。我只能笑笑说谢谢，心里面还是会觉得你把我看得太好了。可是我从来都不会觉得我是过分觉得别人太好了。

这就是一个你看我好我看你好，然后大家都想去死的年代（吗？）。

i'm better than you, you son of bitch

我觉得不需要局限自己只能当个好人。
这个世界不是你伤我就是我辜负你，没什么好计较的啦。
发现两侧脸颊冒出对称的痘痘，网络上的一些资料表示是肝不好的反应。
的确这两个月喝的酒不少加熬夜。
我还留着他的照片在手机里，只是删除了所有信息。
冬至以后他也没有再祝我圣诞快乐新年快乐。
我可能真的慢慢放下了这段感情和这个人。
晨跑好像也荒废了。（不行！）

Maybe nobody loves me.
Maybe nobody will ever love me.
But maybe it's not about being loved by somebody else.
个人喜欢的电影台词。

如果可以稍微逃避一下

喝酒的时候可以感觉比较放松，说话也变得大声一些，还会重复呢。
对爸爸妈妈没有耐心，一直内疚也一直没改变过。
男人女人，下辈子我不想做人。
一张椅子，一块木头，一个枕头，一盏灯，一口气，什么都好。
快乐从哪里来？
好像是用一件事情去忘记一件事情换来的。
短暂和周而复始。
矛盾呀，我的人生。

野子

现在我一个人住在自己的房子，小小的。
从房间可以看见客厅，从客厅可以看见厨房，从厨房可以看见对面的邻居。
半年可以发生很多事情，认识一个人，和他在一起，然后分开。
我以为我遇到了对的人。
我不知道要怎么面对我的感情生活所以我假装我没有感情生活好了。
今天早上开始了人生第一次的晨跑（终于），明天要更早起床去跑，因为七点多路上已经很多车辆。
其实更在意的是还有一些比较专业的晨运者，我不好意思在他们面前跑来跑去。
新家还缺鞋柜，时钟，一个可以放在角落的架子或柜子，沙发旁也空空的。
我很满意现在的气氛，在一点一点地让这个家更有自己的感觉。
只是我发现住进来以后壁虎好像越来越多，它们是追随人在生活的吗？
我希望2016年我可以做个不自量力的人，勇敢去追求我不能拥有的。
比如说宋慧乔的皮肤。

while we're young

拥有自己的房子是我的梦想啊，我并不会因为要付房贷而觉得生活苦闷。
反而觉得会是我生活的一个推动力吧，就好像把孩子生出来就要为他努力干活一样。
我觉得很自然，没有强迫自己的感觉。
好像开始觉得自己真的长大了，有担当了，但其实也不是什么特别了不起的事。
我也开始认真和仔细生活，每天都希望不要那么快下班。
可能差不多也是时候不要再独来独往了吧。
渐渐对社交这件事没有那么抗拒，多认识人就算没帮助也无害吧，别什么都以利益为前提。
好久没有看一部自己（特别）喜欢的电影。

波西米亚

很多事情如果不尝试也不知道自己真正喜欢做的事情是什么。
肯定不喜欢被冷落，不喜欢觉得自己是没有用处的。
不过也没有强烈的领导欲望。
可能我还没站在对的岗位吧。
我不够成熟，不够冷静，只是反应慢和表情少骗了人。
不公平？可能只是自己的价值观偏差吧。
看开点吧 :)

那里没有我，也没有你

我开始慢慢回到生活轨道了。
现在的情绪没有很复杂可是也说不清楚，总之我还可以撑。而且好像还可以撑得不错。我活着是反复无常的人类，死了就是反复无常的鬼魂。

DDLY

我把过去的一些笔记本，中学最后一年的周记，联络簿和一些一直以来留着要（再循环）用的一叠纸张丢掉了。

我有自我了断的想法，反复在想“活着到底为了什么”。读过网络一些关于自杀的资料觉得这其实不是一件很震撼的事，往往自杀的理由更为耐人寻味。我会选择跳楼，不干净可是很利落，成功率极高，只是不知道到底要从哪一栋楼跳下来比较不让他人麻烦。还有一本笔记本，因为早前搬家它正在密封的箱子里，那也是必须被消灭掉的。

知道自己的问题，可是有一种非常懒惰的感觉，这种懒惰不是不想写作业的懒惰。这种懒惰粉粉的，会突然想落泪，也会突然想跳起来，但是好像连哭也懒了而只会一直坐着什么都没办法做。我不想寻求医疗方面的救助。

有时候很难对别人开口说这样的事情。当面对朋友同事大白天的时候的确不会觉得自己和别人有什么不同，早餐午餐晚餐都吃得下，开玩笑的话一样说，是有点心不在焉啦。下班的那一刻开始，回家的一路上，回到家打开房门的时候，才觉得难熬的时刻才开始。第二天起床看见自己还活着却一点也高兴不起来。

上个星期因为同事的怂恿买了一台洗脸机，在想要自杀的情绪下买的。不知道为什么，可能希望做点什么分散一点注意力。不确定是因为丢掉一些东西而觉得过去的事情好像没有发生过而轻松了，还是生活中多了一件要专注的事情（洗脸机）而变得少了一点点时间抑郁。接着同一个星期，为了房屋贷款要准备一些文件和接踵而来的工作任务，变得没什么时间在想“活着到底为了什么”，还是赶快把该做的东西先做了。但经过一些高楼还是有偷偷看一下适不适合跳。

还是选择给自己一次机会。虽然我对很多事情都不感兴趣了，但是我又不确定明天会不会突然快乐起来。如果还可以撑着，就撑。 以前我会觉得自杀的人很不负责任也很笨，那是因为以前不太可能感到绝望。还是说现在的自己太脆弱。我觉得脆弱是有点做作的行为，可是一下子也想不到更好的解释。如果到地狱去被问到为什么要自杀，我说“我只是不喜欢我自己”可以吗。

可爱不可爱

好像只有在很抑郁的时候才会想在这里出现一下。
我又再次陷入搞不懂生活方向的瓶颈，总觉得自己的生活那么不三不四，不烫不水。
不容易也不放松，不刻苦也不紧凑，目前我是这么认为。
我的兴趣是浪费时间？？？
我看见自己不努力却没有变得更努力，我看见自己不用心却没有变得更用心。
没有资格去羡慕或者嫉妒，因为根本没有推动力。
不想当一个可怜的人却无形中越来越可怜，掀不起我的盖头来。