teti darshan

大概就这样过

2012-01-29T16:13:00.000+12:00

一月提心吊胆
二月好充实哇
三月平平淡淡
四月就放假吧
五月新的开始

简短而有力的结束吧

2012-01-27T12:10:00.002+12:00

休息了几天又要回到工作，纳闷！！

乳蛋素食主义

2012-01-22T21:09:00.003+12:00

终于在家了，第一年真正感受何谓“收工过年”。劳作了两个星期，身体不是身体，灵魂也累到空了。第一次想回家想到要喷眼泪（加上被老板骂），觉得自己最近很容易像怀孕妇女般有所感触。然后听很多林忆莲的歌，真没想过自己会这样。往年都会在新的一年开始之际假假计划一下自己在一年里该做什么，现在都没特别去想了。一个人旅行，一个人默默成为刺青师傅，一个人屹立不倒出家，这些不会改变而非常渴望去做的事情，我不在意他们的顺序，我只要做到。

新年快乐 :)

我怎么了

2012-01-04T15:37:00.002+12:00

我好想回家！！！

प्यार

2011-12-30T02:04:00.001+12:00

亲情魔力好大之旅结束了。

原本战战兢兢不知道久未见面的家人会怎样迎接我。哎，一切都是自己多虑了。可能在我还没出现以前，妈妈已经为我挡了很多箭，辛苦啦。这七天的日子好温馨，好舍不得那些腻在一起的时光。哥哥嫂嫂敬茶给爸爸妈妈的时候，有一股很深的感触，觉得拥有一个正常的家庭生活真的是人生其中一个美丽的部分。十年再相逢的堂弟妹虽然彼此微笑中有些尴尬，但是血浓于水的亲切感很快把我征服。这七天的日子围绕我的都是真的，纯的，色彩的。在未来不管面对的现实生活如何战乱，相信这些可爱宝贝的回忆可以扶持我。此刻，觉得自己好正面。

原来你们真的有一腿

2011-12-06T21:04:00.003+12:00

这个男人是不是拥有惊人的平衡感去兼顾两段感情？

这个女人是不是真的那么义无反顾就算占有别人部分的感情？

那个女人是不是闭两只眼，塞两个耳朵去维持这样的感情？

当我在街上看到他们搭肩膀，甜蜜亲嘴两下的当下，我真的束手无策。我们的距离是二十来人的队伍，我只能停下脚步让距离变远。撞见别人做错事，反而自己觉得很尴尬。因为我们不谋而合要到同一家店买早餐，我若无其事，对方更怡然自得。有一种不想接触这两个人的空气的不舒服感。我没有告诉任何一个同事我所看到的，我的脑袋只是一直浮现“真讨人厌”这四个字。可能他们也不在乎我是否知道，我只是觉得这样一点都不好。

这个时空太倾斜

2011-11-24T14:56:00.005+12:00

会怕欠债的人好像没有要还钱的意思。如果手头真紧，至少时不时向债主跟进自身财务状况。我觉得尴尬，我们熟但还没熟到可以直接拍你的肩膀问你什么时候手头松。不帮忙的话很看不过去。帮了忙之后，搞到自己的日子很多斟酌。不希望帮你变成宠坏你，我实在没有能力无数次提供资助。最近公司的气氛很懒散，很傲慢。是报复彼此还是真的环境给不到大家动力？我会因此丧气和生闷气，有时也觉得委屈。总是卡在两难的状况里很容易变白痴。但是事情很多出口，如果肯消化彼此的情绪，很快就会觉得没事。我也不要把可恨的脸孔存在记忆里。我期待新的生活，再过个半载，大概就是全新的了。倾斜，有扶正的时候。

如果这个世界上都没有无聊的人，多无聊

2011-11-23T10:01:00.001+12:00

我无法抗拒那些有才华的魅力男子。我融化在他们的漫漫姿势，他们的炯炯眼神，他们的唯唯歌声，他们的凛凛掌纹。不贪世间好男人，想觅得一绝奇男子。无数次对自己动物的本能觉得不应该，另一边厢却觉得拥抱人是笔墨也无法形容的一种真实感。等待和选择，一百个美丽的日子。

不知道你什么时候还会飘过来

2011-11-09T01:03:00.000+12:00

大概是在印度吃了些咖喱，加上误机后的仓促，声音竟然比03年菲比寻常来得沧桑，还真是第一次听到这样的王菲。不过，依然满足。从三个月前开始等待，前面还泰然，到了演唱会当天思绪是空白的，开场前的十分钟，紧张到无法自己，四肢都不知道该往哪儿摆。整个表演，很怕自己漏掉任何一丝一点一分，却又很想闭着眼睛投入在只有我和你的世界，但现场太多high人，我也就只能尽量捕捉每一个美丽的转音和从来没有如此接近的呼吸声。喜欢现场的《将爱》和《过眼云烟》。下一次可不可以唱唱《浮躁》和《纯情》？那个歌声结束，灯关了再亮人就不见的收场很美丽。你不要人们记得你，但实在无法忘记，哪怕只是你的灰色吊带衫。

我的墨西哥梦

2011-11-03T00:46:00.000+12:00

那些看法我都明白，但我实在不想因此而忘记原来的自己。
相信自己，墨西哥我来了 :)

我的美国梦

2011-10-25T02:53:00.001+12:00

洛杉矶，在高高瘦瘦的棕榈树下走着。

乘搭黄色德士还有阴暗地铁在纽约市中心穿梭，嗨，自由女神！

读一本美国小说，车窗外是荒芜的高速公路。

还有像电影里面一样，一捆一捆的干牧草因为风而滚过。

有人在巷子弹吉他唱歌。

不管怎样，圣诞节要在这里过。

冲浪小子

2011-10-12T05:24:00.009+12:00

快两点了，我还不舍得睡。其实真的很累了眼睛干裂爆血丝，却还想听歌，还想翻自己的东西来读。明天还要上班，心情却不知道正在哪里。我竟然怀念一些里拉的过去。一个人快乐和满足的时候智商也会在同一时间变得比较低，或者说因为快乐和满足而对很多事情不计较，这是我读到自己最飘渺的那段时光的一些文字而感觉的。我很想一个人去旅行，去一个完全陌生，就算迷路感到无奈也无所谓的城市。我知道要生活下去就要好好工作赚钱，没有情绪的时候我很理智，情绪汹涌的时候我好想有任性的理由和机会。黑眼圈好深，痘痘还是没办法根治，头发仍然稀薄像高原空气。我已经不像以前那样执着于有没有自信这回事了。有时候我还是会为了别人而稍微调整自己，是出自于有礼貌还是没自信也没有什么好追究的。有一天上班的路上，我和第二春擦肩而过，他没看见我。也好，我可以在快速的步伐下稍微过滤他，他没变。我有变吗？我应该是没变，只是不断有奇怪的想法和不知道为什么一直给自己丢问题去反复思考。我偶尔的确会想念那个曾经说会和我永远在一起的人，一双很温柔也很温暖的手。我到底是不是理智鬼！？我会嘲笑自己的过去，也不好意思面对那些过去。我会担心自己的未来，却越来越不想去规划一个未来。我记得上一次哭的时候是因为和妈妈稍微聊过工作的事情，现在想回来也不知道自己哭什么。每一次情绪泛滥过以后再回想都觉得很荒谬，但每一次都是很真实的情感啊。人真的是很奇妙的生物。我很少恨，我很少爱，我不会风风火火，我不懂轰轰烈烈。我会刻意记住别人的好，我会不小心忘了自己的错。我懒惰讲太多，我讨厌无聊的事情。好了，我真的需要睡觉了，但有一点肚子饿呀。

一个人出去逛，又一个人躺在床

2011-10-11T01:10:00.000+12:00

听过林宥嘉的《我总是一个人练习一个人》，好病态的MV。很多事情都可以一个人做，其实仔细想想也没有很多事情是一定要两个人做的。但为什么一个人去做还要时间去习惯和练习？一个人生活省却了很多麻烦，不过有时候会是一个人的关系，好多麻烦。听我妈妈说，他的一个学生的老公很突然死去的事情。一对朝夕相对的夫妻，在同一间公司相识相爱，组织家庭然后其中一个人离开而结束了两个人的生活。当下听到觉得很心寒，前一秒老公才说要和老婆去哪里哪里，干嘛干嘛，下一秒就被人用担架抬走。一个人的时候不用害怕一个人，两个人的时候会害怕一个人。

我继续一个人练习一个人 :)

I WISHING

2011-09-22T00:21:00.000+12:00

我快满21岁了。
第一，我希望自己可以成为真正的素食人。一直没有办法坚持完全素食化，觉得有点不舒服。第二，我希望自己可以在11月开始真的存多些钱。我相信我可以，因为我本来就是一个蛮会存钱的人。第三，我希望自己可以对男人没有兴趣和性趣。没有为什么，此刻我只是这样想。

Mr. Sandman

2011-09-14T04:39:00.000+12:00

虚幻的永远比真实的来得美好。

冷飕飕早已习惯。

亲爱的，此刻我选择了宁缺毋滥。

衰过就好了

2011-09-13T03:20:00.003+12:00

无缘无故不见了三百块我只能生闷气。

没有刻意去往什么好的一面去想。

我只是在想，努力赚回来就是了，要不然省回来也好。

生活，又爱又恨啊。

局部的人

2011-08-16T03:22:00.001+12:00

我今天买了一件皮外套，一条橄榄绿裤子。

我下午吃了牛肉面。

我刚刚替妈妈庆祝了生日，吃了螃蟹，还有芝士蛋糕。

我送了她一条飘逸长裙，用来转圈最好看。

我最放不下家里的一切。

我的身体即使离开了不管多少公里，我的心还是挂念着的。

我以前还以为自己是个狠小孩。

我需要更多，但那是什么？

2011-07-06T02:24:00.002+12:00

每天七点半起床，乱了的东西随手收拾

没刷牙先抓一把饼干吃，如果便秘就狂喝水

几乎没有什么变化的白衣，黑裤和皮鞋

走路，搭车，手扶电梯

客家面，杂饭，面包，小炒

少了很多私人时间，多了一些加班费

我不讨厌现在的生活

肉身矗立在那里，但很多事情却隔绝了，这种感觉我异常喜欢

家人的关心我很不知所措，我的答非所问他们很着急

这种情况就让它船到桥头自然直的那一天待定吧

同时，我也少回家了 :(

还是记得自己想做什么事情

勇气和犹豫是同样分量的这件事让我心烦

有什么可以让我镇定？

你可以不知道你在哪里，但不能忘记自己是谁

2011-05-30T23:56:00.007+12:00

我很庆幸自己没有家庭债务的负担。父母都是有能力工作的人，哥哥也是有正常收入并且日子过得很安逸的年轻人。所以我可以那么自我，那么有点不顾一切地自己做各个决定。过了不紧张却有在工作的两个星期，除了财务上出现状况。我没有向家里求助，因为我小时候领零用钱也是等妈妈主动给我，以前是不懂得伸手现在是不要再伸手。很感谢救援我的露露。我很喜欢让自己看起来是一个很屹立不倒的人。自食其力有时候是吃力的，但我不后悔，总好过越活越和自己背道而驰。很高兴六月开始又要迎接不同的生活，如果说现在开始懂得体验生活是太幼稚太天真。世界很大，吉隆坡只是一个开始。

YO QUIERO ESTAR CONTIGO

2011-05-16T15:18:00.000+12:00

我不要想太多事情，每分每秒都拿来做事 :)

纠结就纠结

2011-05-11T18:48:00.002+12:00

我的妈妈永远不了解我，因为我不曾让他了解我。这种无法被了解的心情很糟，但每次面对她我讲不出半句话。明明心里很多台词可是都只是放在心里。很难才挤出来的那几句话，因为是哩哩啦啦的，也不完全是我原本要表达的意思。

Officially Reborn

2011-05-06T07:20:00.001+12:00

这么快就来到实习的，最后两个小时。
下个星期开始不需要一大早七点被美少女战士主题曲的闹钟铃声从睡梦中抽出。
下个星期开始不需要兜个大圈搭车到公司，更不用走个大大圈搭巴士回家。
下个星期开始可以暂时收起"hold on"这个我在半年讲了五千八百二十九万次的英文词。
下个星期开始可以暂时收起那些上班族的衣装，皮鞋我要丢了。
下个星期开始大概不再这么舒服的坐在电脑前面七个小时等事情找上门。
下个星期开始我可以稍微发很大的呆而不是偷偷发小小的呆。
下个星期开始我的左边不会是一位中年女上司在面子书种菜。
下个星期开始我的右边不再有巨型马来人妻喋喋不休的讲电话声。
下个星期开始我得稍微调整我的坐厕时间。

下个星期开始我会有点想念我每天吃的杂饭。卖杂饭的那两公婆，祝你们生意兴隆，白头偕老。

欲求不满终究满

2011-05-03T06:13:00.001+12:00

一双美丽的鞋子可以带我去到一个美丽的地方，应该拥有很多双的。
一对温暖的袜子可以带我去到一个温暖的地方，应该拥有很多对的。
一本厉害的图书可以带我去到一个厉害的地方，应该拥有很多本的。
一块犀利的面包可以带我去到一个犀利的地方，应该拥有很多块的。
一条精彩的裤子可以带我去到一个精彩的地方，应该拥有很多条的。
一串铿锵的手镯可以带我去到一个铿锵的地方，应该拥有很多串的。
一枚闪亮的戒指可以带我去到一个闪亮的地方，应该拥有很多枚的。

好好工作赚钱吧在你还学不会魔法之前。

Reborn, babe

2011-05-01T16:16:00.004+12:00

虽然未正式踏入人生另外一个阶段，但是快了。

重生，又开始一段寻觅生活的日子。

please stand behind the yellow line

2011-04-26T15:15:00.003+12:00

最近常常做梦的内容都是自己做错事情，被别人唾弃看不起，或者别人在自己的背后飞短流长。似乎反映了我总是在意别人看法的心情。虽然只是梦，但起床的那一刻如从一堆什么东西里面挣扎出来似的。真不好受。一开始会把这种现象怪罪在天气闷热导致人心烦气燥做恶梦，接下来几乎每天都这样实在无法不正视自己的问题。我生病了吗？即使睡前我的心情多么平淡和静止，熟睡后依然做这种让自己guilty的梦。

菜男人

2011-04-22T08:20:00.002+12:00

苦瓜是一个很自我的男人，古怪的个性让人无法捉摸
西芹是阳光型男孩，爽朗的个性，灿烂的笑容，很杀
马铃薯是很踏实很持家的男人，窝在他温暖的怀抱是最幸福的事
番茄严格来说他是水果，但这种可爱的邻家男孩总是那么和蔼那么亲切
茄子永远走在时尚的尖端，不管身材曲线还是服装品味永远是其他男士的典范

ULTRA THIN

2011-04-21T01:43:00.001+12:00

我的朋友苦口婆心甚至有点训斥的语气叫我务必要把我不动声色的个性改掉。我时时提醒自己，但有时还是无法控制自我，很自然的就怠慢自己，不动声色了起来。头号受害者是妈妈，所以我也不要太常回家，不然她的疮疤会更深。我的脾气是101，她的忍工是burj khalifa。以前我觉得做自己很重要，现在我觉得做自己还是很重要，但发现懂得做人也很重要。

当我没有耐心的时候我讨厌那些人问我为什么要这样做。不是做每件事都要有原因的，有时候它的起因在太前头我不记得了，后来事情就这样自然而然的发展下去，我真的无法回答为什么。可能我不够勇敢去告诉他人我到底为什么要这样做吧，总是用傻笑带过。可能我也真的不记得了。

我相当感谢那些直接点出我有哪些缺点的人让我恍然大悟，我也感谢那些不好意思聊我的人让我偶尔可以蒙蔽自己。不管怎样，我都有在吸收，我的肉身太厚抱歉无法让你们轻易观察我的反应。我在尝试让自己超薄化。

say good bye to those are happy

2011-04-03T05:56:00.001+12:00

觉得人生是刻意塑造的。不能说顺其自然都是骗人的，因为那只是一小部分。我是不是浪费太多时间在不必要的事情上。谁不想自己的人生每一刻都有画面。活到二十一岁，走过的日子还不能算是什么人生吧，画面有很多，空白的也很多。要好好过是我爱对自己说的也是真正想要做的。

魂不在球

2011-03-28T01:52:00.001+12:00

很害怕句子开端是“还记得”的谈话。
“还记得我吗？”
“还记得那时候我们去那个哪里？”
“还记得那个谁讲的那件事吗？”
“还记得那时候那个谁买那个东西多少钱了？”

不要太考验我，我只是一个平凡的脑袋 :)

love in idleness

2011-03-24T16:30:00.001+11:00

对于花花绿绿的东西我是相当感兴趣的，但没有特别喜欢什么花。突然很迷恋这种叫三色堇的花。蔡依林马德里不思议那首歌有提到三色堇这种花，内容大概是说写了封信就顺手夹了朵三色堇，蔡依林乱乱采人家的花...而且这首歌的mv也不是在马德里拍的，真是不敬业也不道德的歌手。为什么我讲话这么低级呀。

三色堇是很坚强的植物，在西方的神话里面有一则说到众神在天上人间的花园里欣赏着三色堇（原本是纯白色的，后来因为丘比特乱射箭射中他们，他们流血流泪，血迹泪痕变成美丽的斑驳），小气又嫉妒心强的爱美神维纳斯因此被冷落。他问他的儿子丘比特“妈妈和堇菜花（三色堇最初的名字，很难听）谁比较美？”丘比特理直气壮地说“当然是这些堇菜花！！”维纳斯很不爽，在众神离开花园之后，维纳斯怒火之下拿起皮鞭抽打这些可爱的堇菜花“我叫你比我美！！我叫你比我美！！”一边打一边叫嚣。堇菜花被打得黑青，在隔年的春天堇菜花开成好几种颜色的三色堇，更受众神青睐。疯婆子的故事讲完，我是在网络上读到的。

也有另外一种小朋友比较可以接受的说法是，三色堇的色彩是天使亲吻他们三次之后所形成的面容。少女会喜欢的一个说法是看到三色堇的人会幸福一辈子，其实在欧洲三色堇不是罕见的地球生物。除了坚强的个性我很欣赏，三色堇要满出来的感觉我也很喜欢，说“满”这个字的时候上半身要稍微向前倾斜才可以表达出到底有多满，有多丰富。三色堇的轮廓在花里面是难得有喜感又不失华丽的一种。三色堇的花语是沉思，快乐，请思念我。不同颜色的也有不同的花语，黄色的代表忧喜参半，紫色代表沉默不语，红色是思念，大型的是束缚，因为他是爬蔓性质的植物，会攀附在一些物体上紧紧不放，不放，不放，不放就是不放。

NA!!!

2011-03-20T02:13:00.002+11:00

早上，天空是灰色的，雨不懂什么时候会下。中午，我不知道那是什么颜色，我连思考也懒惰，雨下了几滴。傍晚，我在吃饭看电视，也没注意天空的变化。夜晚，我妈叫我看很圆很亮的月光，我看了两眼就继续回到电脑前面看我的节目。像我这种薄情的人有时候很不愿意坦诚面对自己的情感。我不喜欢一堆人一天到晚预测什么时候是世界末日，日期还越说越近。我不怕死，只是不想这么早死。我感觉我的人生才开始。你们停止预言吧！！今年有好些我懂的人走上结婚的路，当中有我的哥哥，顺利的话会在5月注册，12月结婚，明年2月摆喜酒。其实我是蛮向往婚姻的人，对感情生活的要求我大概很简单，可能简单也模糊所以很难开花结果。看见别人幸福，我也会替他们高兴，同时会觉得自己也要加把劲的感觉。妈妈三番四次地问我，结束了实习要干嘛，我也是接二连三的沉默。我心里有答案却说不出来。我每次都用先斩后奏这一招，自己也腻了。四个月又13天的平淡生活，偶尔我也需要火花。

yeah

2011-03-08T13:52:00.000+11:00

走在街上，看见成群的同志。我有两股冲动，一是笃瞎自己，二是改变自己。改变自己不是说要转换跑道喜欢异性。改变自己是不想让自己再喜欢男人，有时会觉得爱上男人是一种堕落，越堕越落。可能得不到就会培养出比酸葡萄心态更高一个境界的指鹿为马吧。我的人生反反复复有好几次这种念头浮出来，像马桶里的大便浮浮沉沉的。矛盾是我的配菜，每天都要配着饭吃。我好羡慕当道的你们，我好嫉妒当道的你们。自得其乐的生活，我是不是应该停止？嗯，我还是喜欢自己像个外星人。以前我无法将自己归类，现在只要我意识到自己是外星人，我的自信就会像汗水一样一点一点冒出来，这种不急于表现自己的态度我努力培养着。这就是自得其乐。

是我的灵魂没有生命还是我的生命没有了灵魂？

2011-03-05T01:15:00.000+11:00

我好烦，我好烦。一百个烦。我不敢确定，我甚至不知道应该用什么样的心情迎接接下来的每一天。我不想一错再错，我不想重蹈覆辙，我不想虚度光阴。我的人生到底有多少次的迷失？这种彷徨的感觉真的让我无法喘气。我没有动力，我每天就是得过且过地工作，过一分钟算一分钟，迷迷糊糊周遭是什么都没什么劲儿去思考。生活的节奏感很薄弱，似有似无，有时真的觉得自己很丧尸。我总是认为，清楚知道自己做什么是最重要的，我连这最基本的都做不到。我连打个呵欠也觉得是罪，我不想讨厌我自己。我害怕，我真的害怕面对这个现实的世界。我好像快疯掉了。

好像是时候了

2011-02-16T16:21:00.007+11:00

我想开始吃素，可以说是一个实验性的生活模式。看是否可以在吃素这件事情上给自己在人生走到另外一个境界（这样讲可能有点夸张）。还有就是有一种“于心不忍”的心情，不想伤害其他生物直到世界末日的那一天。我知道弱肉强食很正常，我知道即使我不吃他们他们一样会消失。

今天在网络搜索到在泰国法身寺每年举办的短期出家的资料，很兴奋。为什么我以前都没有搜到？这是天意吧。这是一个为期一个月的短期出家，今年是第九届了，会在7月10日开始，8月10日结束，蠢蠢欲动中。老实说，有这个念头主要一个目的是逃避现实的种种。说这是自己一个小小的心愿也不为过，我的确很想接近佛让自己返璞归真。有一种不想错过机会的心情 :)

相关资料：有兴趣者请点击

24小时的绵绵雨

2011-01-31T12:10:00.002+11:00

48小时之后开始放个短短的新春假 :D
兴奋的荷尔蒙在我每个迟钝的脑细胞奔跑。

咕嘟/哔

2011-01-18T18:27:00.017+11:00

我在等待，为彼此用生命去彩色人生的一个人。
在这个无法用言语形容的一年半载里，我越来越清楚自己真的需要什么。所以我不困扰，因为我知道属于我的，忽冷忽热，忽近忽远，忽明忽暗，拥有的那一刻可能就是宇宙进入光子带的时候，呸！！好啦，其实我也不在乎生死，只是希望在消失之前可以在地球上做一些自己觉得了不起的事情。我的个性是镜子里的镜子，有太多事情人们不会理解或者不需要去理解，因为在两个人相处的时候，我头脑是简单的。我喜欢踏实的，扎实的和厚实的，偶尔也喜欢被不切实际的浪漫冲昏头脑。可能因为没有耐性，所以不怎么喜欢暧昧的小步伐，但不代表我可以马上全心全意投入每一个互动的平台。有一个减肥很成功的男士告诉我，属马的人在这个辛卯年有桃花运。我会有意无意地留意一下。属马的朋友，我们一起加油呗。顺其自然有时候只是为了表现矜持，放荡不等于淫荡。
所以，有了方向就要奔驰，有了目标就要呼叫 :)

干！！我的心脏真纠

2011-01-17T14:02:00.007+11:00

在我身上最不安稳的地方是我的耐性，我为自己的脾气感到可耻。

不施不惠，而物自足

2011-01-16T00:36:00.001+11:00

时尚对我来说太沉重，因为他总是在某个时间点消失。
潮流对我来说太刺激，我不喜欢被相同的事情冲击得太彻底。
可以滋润自己的，还是自己。

可能我最厉害的地方是逃避现实，活在自己的空间里吧。

脱离欲望基地，迈向意义人生

2011-01-12T07:50:00.001+11:00

我要去做我真正该做的事情了。
我不要老是说希望这个希望那个，我要说我要做这个我要做那个。
年轻如果只是到25岁，我也只有4，5年的时间让自己拼搏。
之后的时间不应该是继续烦恼和犹豫，应该挥洒和创造更多。
突然很有干劲要往一个方向去 :)

你这个没出息的东西

2011-01-06T05:06:00.004+11:00

似乎永远没有办法对自己缺乏兴趣的事情驾轻就熟，而且就这么得过且过。对于别人失望和怀疑的眼神我很不舒服，却无法拿出干劲证明自己是可以的。我不想自己这样的态度延续到未来的事情上。觉得自己好滥竽充数，永远都只是不好不坏的表现，这样好吗？实在没有办法说服自己满足现况。烦，只是一种情绪，并没有办法解决所谓的问题和窘迫。看着下雨的天空，我对自己的人生无言，情何以堪？

有时我真的不讨厌我自己，我也不应该讨厌我自己

2011-01-01T05:51:00.000+11:00

新的一年，我的愿望还是，健健康康和没事。如果可以许一个奢侈的，那我希望大富大贵。我雁过留声车过留辄地老去，我开始懂得挖掘自己的优点。我觉得全世界都可以拿冲锋枪对准我狂射至到我的小眼睛藕断丝连悬在脸颊边，唯独我自己是有理由要至死不渝的爱自己。我悟道了!!!突然觉得自己像超级赛亚人般稳稳地踩在自己的位置，一道强光从干涸的土地缝隙万丈光芒穿过我每一寸皮肤，眼神是坚定的。

我相信，新的一年我可以进化得更好。新的一年，继续感谢对我有耐心的人们。

我诚恳地说，《漩涡》真的很好看

2010-12-31T18:14:00.006+11:00

伊藤润二老师的作品我看到七七八八了，目前最喜欢的是《漩涡》。《漩涡》的内容发展转折很多元化，本来以为那些波折都随着时间过去，他们又出其不意地冲回来，过瘾得让我想尖叫。故事是发生在一个叫黑涡镇的地方，从女主角桐绘的男友秀一的爸爸沉迷于漩涡这件事开始，陆陆续续发生许多不吉利的怪事，如秀一所说的这可能是黑涡镇被漩涡给诅咒了。我在这本漫画发现伊藤润二老师的用心，有时候那些看似天马行空，很夸张的故事情节，我相信在制作的过程中是经过多番考察，研究和精心铺陈的。我觉得他把漩涡这个题材发挥得真是，淋漓尽致。在最后一个章节的一个部分，我看得很想哭。桐绘的弟弟满男变成了蜗牛人，为了不让同行热衷吃蜗牛人肉的人逮到，桐绘就把满男放到悬崖边让他自己爬走，满男不肯走，想留在姐姐的身边，桐绘就说“不行！满男，快下去！不去的话，我打你哦！快去！快点。”满男在岩壁往下爬，桐绘最后说“我一定会来接你的。”从第一集看到最后的部分（有三集），因为主角每次都从不幸中逃脱，对里面徘徊生死的人物已经有感情了，所以当我看到满男开始要变成蜗牛人的时候，我就很紧张到底满男的下场会是怎样，结果一个故事里面好人还是要死几个的。

《漩涡》这个故事把亲情，友情和爱情表现得很好，不会太过荡气回肠到让我无法呼吸，一切温和得刚好，非常合我的口味。伊藤润二老师笔下的恐怖是有深度的，是精彩的，单单用“好看”是没有办法完整形容投入阅读后得到的快感。虽然会觉得有些故事太荒谬，但就是荒谬得好看这才是厉害。可以把恐怖的艺术发挥得让你想殴打他却又紧紧抱住他的人，大概只有伊藤润二老师了。

也没干嘛，就是微小的感触

2010-12-26T16:47:00.001+11:00

是啊...他把我切成一块一块地，然后丢在山里！他以前还说他爱我...没想到到头来竟然把我当成累赘...我好恨...

2010-12-25T12:30:00.001+11:00

重拾看漫画的热情。在住的地方附近一家漫画出租店开了个户口，寻找一些一直喜欢看还有很想看的漫画。这是一个花钱的消遣，但是只好用“千金难买心头好”这种话说服自己减低guilty。我不会刻意让这件事在别人眼里看起来更有意义，我自己从静止的画面中得到快感就好。和一个动漫发烧友同住是一件好事，增广见闻得更快。现在要买伊藤润二的漫画不好找，应该说我也不知道要去哪里找，纪伊国屋是有，但不舍得花大钱买。对于充满幽默感的恐怖画面相当陶醉。

很想进入漫画的世界...这是一种大人对于现实世界的逃避，对于自己处境的抵触，小孩子不要模仿，拿捏不好会走火入魔的。如果第一格到最后一格有365格，就只有365格，接下来要干嘛都用不着别人来管。不过我还是活在现实生活中的郑金善，不要担心，我不会真的以为自己是宇智波佐助还是大蛇丸（火影忍者的人物，现在连载到六十多集了，我的阅历停留在第13集，很想追却有心无力）。人说人生像电影，像一盒巧克力什么的，其实人生也像漫画，都是一格格的嘛，永远不知道下一格是什么。人生也是厕纸，不是每一次都撕了三格，有时候需要四五格，有时候会撕得不好，有时甚至发现需要的时候根本没有。

画漫画的人和看漫画的人都是喜欢幻想的人，不知道各位认同没有。想象力不良就很难在漫画的世界里面得到快乐的冲击。圣诞节快乐 :)

沈欢又怎样

2010-12-22T13:18:00.004+11:00

还记得，16岁那年的冬至我是吃粥水度过的 T^T 因为正正那一天做牙齿矫正，怎么可能吃汤圆呢。其实冬至这个节日在我家不是什么大日子，都各走各路，在我印象中好像只有吃过一次还两次我妈煮的汤圆。活到今天，我才惊觉冬至比农历新年还要重大。我是蛮喜欢吃汤圆的，面粉类的食物总是有一股无法形容的魅力。我喜欢吃芝麻馅的，kosong的也不错，最主要还是享受那个口感罢了。今年在友人家提早过冬，也吃了汤圆，也算是给今年冬至一个交待。可能家里也不太过节，所以我只身在外也没有什么罪恶感。今年的圣诞节也平淡地度过，之前还有一股想要庆祝的劲儿，但稀薄的气氛越发让人冷却。新的一年就这样逼近了，也没特别感触。满脑子只是想着有什么事情要做。农历新年啊，其实是我最不喜欢过的节日，虽然拿红包很开心，但是总觉得那种匆匆的快活很糜烂。还有一些让人浑身不自在的礼俗，我不是没家教，只是有时候不喜欢学以致用罢了，但这些年我渐渐懂得圆滑做人，恭喜发财我已经不排斥说出口了。这些节日大家才聚在一起，平时都把彼此放在哪里？我看似呆滞冷血，但我应该是最勇于面对事实和清醒的那个。

我总是有喜欢不完的冷门，我也不求有谁可以志趣相投，但偶尔寂寞难耐

2010-12-19T00:20:00.001+11:00

有时候我无形中会投他人所好，但过程中似乎是挣扎的。我会为那些我所欣赏的人事物感到骄傲，却懊恼在我的生活中只有我默默支持和仰慕。有点不像现代人的生活形态。有时候明明遇到一个同好，交流一番却发现只是眼光一样思想背道而驰的假知音，噢，一场欢喜一场空。不过我还是坚持热爱自己喜欢的人事物，哪怕别人说那只是滑稽。很享受被一些独特的人事物渲染的快感，冷门的其实一点也不冷，我总是享受得脸红心跳。有时候会想要把自己的澎湃感染一些灵魂接近的人，但寂寞永远都在，事情总是遥不可及。个性光怪陆离也不是一天造成的，我发现怪人的朋友也是怪人，我只是不说，有时候会发现我的朋友都不会很一般很正常。不知道人格分裂的定义是怎样，可能我就是患者。我不是刻意讲一些阴森的话，只是刚好心头浮现这些句子，就写下来啰，又不会怎样。生活空洞到连聊天的话题都很枯。此时的我大概是在埋怨吧。龟龟，你老母在越南快活，你就暂时在我家闷一会儿吧。抱歉，没怎么和你玩。我看不懂龟的表情，不知道他的手舞足蹈是快乐还是挣扎。但有一件事想说，龟头真的很像龟头。

远看你的，抱着太空

2010-12-12T11:29:00.000+11:00

有一晚，我在梦里欣赏到一个女生的演唱，起床之后思考了很久，繁复唱了很久才想起来是信乐团的《离歌》。那把歌声是好听的，但她不是明星，假睫毛还黏得夸张。在同一天，面子书一直报导二十来岁的美男子殉情的新闻，自从工作之后就几乎没有在看报纸。可能是我冷血还是不懂爱情的真谛，我实在无法认同这种潇洒为爱结束自己生命摧残他人生活的情绪。读过很多面子书网友对这件事的留言，发现赞扬和歌颂的成分很高，我大概无法跟上时代的脚步吧。

终于看了《童眼》这部电影。好像这部电影的口碑不怎么样，但我没有先入为主抵触对他感兴趣。恐怖的背后往往有很多无奈、悲伤和不得已，这是每次我看彭氏兄弟鬼片的感受。《见鬼》太成功，后来的作品的确比较难突破更不要说超越。但是《见鬼10》和《妄想》我都很喜欢。童眼的爆点有做到效果，但内容不算新奇的。但有一幕杨丞琳在酒店房被袭击的画面处理得有点草率。并没有太多吓人的画面，但对于彭氏兄弟的电影，有时候图的并不是被吓的快感。不管怎样还是会继续支持彭氏兄弟电影阳光型的阴森:)

我的血液循环不好:(

驼峰和象鼻

2010-12-05T12:17:00.009+11:00

有一天大象看见骆驼就问 “欸，怎么你的奶长在背上？”

骆驼听了很生气就说 “我才不要和弟弟长在脸上的东西讲话。”

这是网络上的笑话，我觉得很可爱也蛮好笑的，就画了这个漫画。周末啊，我想一直围绕着你。

自己的尖锐攻击自己的倔强

2010-12-01T04:04:00.001+11:00

看，这么快就是2010年的最后一个月了。时间真不是盖的东西。目前工作还行，非常不如意的事情倒没有发生。但是已经在想，到底半年以后是不是要继续在这个领域发展。我好像已经可以预测到自己在这条路的未来是空洞的，然后我每天都在倒数。我是杞人忧天，过于急躁还是这些事情真的不能让它顺其自然，见步行步？新的一年，我希望得到启发。我喜欢的其实不只是平淡，我还需要一种情感叫鲜艳。

每个人的一生当中一定会有些事情是旁人无法理解的

2010-11-27T07:08:00.003+11:00

原来我的部落格自己静悄悄过了三岁的生日，身为人父的我竟然不知道，真的很需要面壁思过。这一年里面，我写部落格的次数一个月比一个月少，的确生活上可以被摆上台分享的事情不多。但我还是很喜欢这座平台，这条管道，这种方式来表达我自己。不管网络上出现多少别种的部落格，微博，我从一而终。就算王菲在新浪很夯，我还是没有舍弃这里。从以前会在意浏览人数，有谁留言到现在我只在乎我可以在这里舒舒服服就好了。这三年里面，不堪回首的过去有部分记录在这里，一些荒唐的回忆也在这里，人生的高潮巅峰也有意无意穿插其中。虽然不是所有事情都交待清楚，但在这浩瀚宇宙当中，知我者莫若部落格也。人类史发展到这个年代，还是习惯把最自己的部分留给文字。有空我会大事帮你装潢一下的 :)

希望即将来临的全新一年我可以减少和荒谬对峙的机会

2010-11-23T09:52:00.000+11:00

我不喜欢荒谬的人物 :(
我不喜欢荒谬的节日 :(
我不喜欢荒谬的过程 :(
我不喜欢荒谬的问候 :(
我不喜欢荒谬的氛围 :(

快点把我接回去火星 :(

人生没有什么快捷好贪图的

2010-11-21T01:57:00.000+11:00

我很想到一个离家里很远的地方。对于妈妈热情的关爱，有时候我会招架不来。我知道我这个人总是拥有很多不应该的情绪，面对朋友我的耐心还不错，面对家人我真的没什么耐心。我喜欢和家人有一段静静的距离，是静静不是近近。曾经有一段时间会希望可以和妈妈分享自己的生活。可是后来发现思维不同有些事情还是别交代得太清楚。我发现妈妈的眼神对我充满疑惑，我可以解读他觉得我遥不可及，我有时候也从他身上看到爸爸的陌生感。我在外面说话，是不多，回到自己的家就只是想要面对那些死物，安静地和他们相处，活在自己的世界里。我很自私，在家里我完全不是一个八面玲珑的人，我想说话就说，我喜欢闭嘴是我的事。但我通常都是嘴巴闭很紧，往往喜欢在心理面回答别人的问题、给反应，而外壳是不动声色的。其实我都有给反应，只是在你们看不见的地方。我明白长时间和我一起相处的人很辛苦。有时候我会悬崖勒马，把自己不应该表露出来的婉转一些呈现。我想在一个邪门一点的环境下生活，我懂这是自己不知好歹不知死活。可能冥冥中的安排都是有他的理由在，我就见步行步吧。妈妈，我是很爱你，只是你太爱我太关心我，我会无法心安理得，我有莫名的罪恶感。

有没有排泄真的有差

2010-11-19T12:24:00.001+11:00

喜欢自己若有若无的躯壳

喜欢自己若隐若现的精神

喜欢自己若即若离的思想

喜欢自己若明若暗的肢体

喜欢自己若存若亡的表达

喜欢喜欢噢喜欢喜欢

2010-11-16T22:35:00.003+11:00

行行出状元。我不会看不起别人，管你凭什么在赚钱。以前我会鄙视靠旁门左道在得到利益的人类，说穿了其实是自己嫉妒别人有这个路数。现在可以被我讨厌的人事物越来越少了，但也不代表我愿意和那些融和在一个空间里，我只是不反感他们出现在我可以感觉的范围内。前一阵子开始就一直满脑子要怎么赚钱，应该去做些什么的。钱啊钱，我知道越贪心越无法将你拥有...我一直压抑自己的心急，赚钱不是一朝一夕的事，就算要打抢银行也是要谋略，更何况我头脑可以被用的范围大概是葡萄般大小，什么时候可以升级到罗汉果，蜜枣之类的等级还真的不知道。那天我在上班的路上看见很多狗屎，我就在想上门清狗屎会不会是一个有潜质的生意。凡是可以赚钱加上过得了自己心里的那关的事我都愿意扑去。有时候会觉得这个世界真的很妙，每个人都为数字而疯狂。到底人在做的时候，天到底有没有在看，祂的感受是什么。

无声胜有声，空气需要安静，呼吸需要空间

2010-11-06T21:59:00.003+11:00

主动谈话的人某程度上来说是伟大的，巨大回响是赞叹也可以是这句话亏你也说得出。不是每个人都很会说体面的话，包括我，所以我一般都不多说，除非激扬的情绪促使。说话这个动作真的很妙，可以让你出人头地，可以让你咸鱼翻身，也可以让你患从口入掉入黄河水也洗不清。其实我只是想分享关于我爸爸说话的一些好笑的事情，不想因为太直接进入话题而搞得我好像恶意要宣扬他的不足。话说，有一天我妈妈给我零用钱的时候，我爸爸就很热心地说了一句“不用给他那么多钱啦，sub一张信用卡给他就好。”本来是一句很感人，听起来充满父爱的话...可是，我吃杂饭刷卡？我搭轻快铁也刷卡？我现在是住豪宅的大少爷吗？妈妈和我都翻白眼，说话要搞清楚状况啊。昨天，我妈妈出门前洗澡，洗好了之后，我爸爸问她“为什么你洗头？”气死我娘，没话说就算了，要说话梗也铺太差了吧，什么叫为什么你洗头。我知道我爸爸有时候只想找些话和我妈妈聊，可是没有话题就不要硬扯，把头绪留个第二天。人的执着有时候会惹来杀身之祸。

沟渠人生

2010-11-06T02:45:00.020+11:00

对于老去这件事，我很坦然地接受。当别人猜错我的年龄（把数字说很大的时候）我当然也会在心里倒抽一口冷气觉得保养真的是必要的。我是觉得如果我可以把脸蛋吃胖至当初还没进行牙齿矫正前，我大概看起来比较有活力吧。现在干巴巴的脸...我开始考虑要把招牌笑容收起来了，幅度太大的笑容搞得连皱纹不应该寄生的部位都不知不觉松掉了。我号称同志圈最邋遢的同志，开始觉得不能逃避照顾自己仪表和尊重他人眼睛的这件事了。我的黑眼圈，有一半是揉眼睛揉太凶导致的（真的！！常摩擦的部分本来就会比较暗沉），另外一半是日夜颠倒所致。可能有人会说“屁啦！！明明九点就睡觉了。”对呀，就是有一段时间过得太健康，当需要熬夜的时候状况就比一般人容易跑出来。而且有些时候的确会陶醉在不想睡觉然后写东西听歌的氛围里面，然后就会睡眠不足。血液里流着冲浪小子的基因，总是不介意日晒，总是以为在阳光下就可以很帅，但是肤色没有均匀的一天。大便色的皮肤也让本人看起来衰老，我很喜欢当初在停泊岛皮肤稍被晒伤的自己，偏红的大便色至少看起来比较健康。紫外线是衰老的一大推手。我真的真的真的真的真的真的真的真的真的真的真的很羡慕那些天生丽质的孩子。人生本来就不应该太花费时间在弄懂弄西的事情上，偏偏就有会在意的个性。有时候别人也真的没在管你的眼袋有几袋，可是就自己一天到晚觉得自己的视线因此而受阻，根本就没有。人类的以为和心虚是祸根，斩除不了的祸根。有时候是自己逼迫自己把自信当药吞，吞进肚子里，但药效有时限。我两头不到岸，我无法洒脱不羁放任自己享受邋遢，我也不想纵容自己追求那些所谓应该这样和那样的事情。什么事难？活出自己最难。可能这样漂浮的我，就是自己。

p/s:我爸爸竟然买除皱产品...太迟了吧，皱纹已经像沟渠那么深了。

青春是短暂的

2010-11-04T01:59:00.002+11:00

两年前，我们在这个有香蕉船的地方品味彼此的肉体而关系升温至极点。

两年里，因为你的态度我的个性他的pattern，冷冻，拿出来，浅尝，味道走掉了，重新认识，一起疯狂，互相迁就，达成共识，因为了解，曾经误解，尝试化解，一点点，二十一点，小不点大冒险，点点滴滴。我们的关系不是做戏，我发现很真诚很真实。

两年后，我们再次回到这个地方，更强的海风，我喜欢蚊子都被吹走了。更好的烧烤技术，好吃辛苦了各位。更劲的酒，遗憾我醉太快。那个班长在自high的时候我流下几滴眼泪，我觉得气氛很温馨因此有所感触。无法确定大家可以维持朋友的关系到什么时候，可能真的是海枯石烂天崩地裂的时候。我们本来就是个体，各奔东西是必然的，但春风满面的回忆是共同拥有的。

感性和理性可以超越兽性

2010-10-30T10:53:00.000+12:00

很久没有好好看一场电影啦，辛酸的感觉呼之欲出却又被太多的社会新闻盖过去了，所以我不喜欢看报纸，总是想要逃避而不觉得地球到处笼罩在可怜兮兮的氛围里。有时候想可怜自己却无法做到，因为真的可以套用可怜两个字的人已经多到从地球的隙缝中流出去了。今天买了惯用的百乐笔，比以前贵了十分钱。虽然年纪渐长我还是坚持使用百乐笔，纯粹想表达自己生活上的固执并不是要打广告。我觉得奇怪，为什么寂寞的情感往往在忙得不分青红皂白的时候光临，我不想欢迎。寂寞到自问，我真的那么不甘寂寞吗？实习的日子逼近，我一直在想除了朝九晚五的上班族生活，我还可以怎么过。房子我慢慢找，暂时住在斌斌家，一个充满人性的家，一个正义感很强的朋友。好像很久没有听见遇见看见坚持自己而拼搏的年轻人了，你们在哪里？你们的热情在哪里？是残酷的现实把年轻人逼退？还是年轻人太容易被逼退？

可以用钱解决的问题都不是问题，却是我正面对的问题

2010-10-22T02:11:00.005+12:00

昨天是上课的最后一天，我不再是一个学生。现阶段还在家人的保护下，可以足不出户也三餐温饱，可是我必须盘算日后该怎么过。我一想到实习期间每个月所得津贴只有五百大元我就腿软。虽然说实习也是课程的一部分，可是它就已经是工作了嘛，还没面对却不知道要用什么心情去面对。工作艰难与否不是一个论点，如何熬过吉隆坡的生活才是比较苦恼的。如何赚大钱没有头绪，如何省钱倒勉强可以实施。说不羡慕嫉妒那些生活非常舒服的孩子是骗人的。船到桥头自然直是没错，但心里难免有些急。

有时候我真的搞不懂我的手长这么长是怎么一回事

2010-10-18T02:15:00.005+12:00

还有四天的上课时间和三天的考试时间，我就结束当学院生的生活了。我还记得当初SPM考试的最后一天也是待在学校的最后一天，那种心情就不知道是怎样的。我还记得，当时我很放不开去抱我的好朋友结果这变成了我的遗憾，也不知道自己当时不好意思个什么劲儿。当初因为知道自己还会和一些同学保持联络所以悲伤不大，同时却有一种，欸明天我不在这个校园里，我又会去哪里的感觉。我相信我不会不舍得学院的环境吧，毕竟他在城市的中央让我每天穿梭在鼓噪的人群中，一点舒服的感觉都没有。各奔东西才是比较难释怀的吧。这次的各奔东西有一种真的长大了的感觉毕竟和小学中学结束的层面是不同的。那种不知道有多少个未知数要从天而降的感觉，就好像等待皇上临幸的那一刻，很希望自己中皇上标而受尽万千宠爱却又依依不舍城门外将军魁梧肉体带来的欢愉，啊我不知道自己在形容什么。可能就是一种想前进又却步也犹豫的矛盾吧。黄玠和魏如萱的《25岁》这首歌，我找到那种心情。吉他声一响起，我就想哭，哭的点在于我准备起飞了，整首歌下来吉他声停止的时候，就有一种决心要飞出去。

最近很习惯把自己部落格的文章标题写很长。

与生俱来的却不能肆无忌惮地发挥

2010-10-12T04:29:00.000+12:00

这个世界永远不会有一个标准可以告诉我们，什么时候真的做对了，什么时候是真的错了。当别人指正我们的时候，我们所犯的事情是大多数人摇头皱眉吐口水的，我们就要改。当别人说我们的不是的时候，我们所表现的只是小群众无法敞开双臂接受的，我们就继续吧。这是我给自己的标准。

当我越自由，越觉得自己生活在一个框架里。当我得到越多，越无法抓到满足。当我越想尝试纠正自己，越轻易迷失方向。我的人很矛盾也很简单。我可能只要花两秒的时间看了一张图我就可以决定当下自己应该呈现给生命的模样。生活的启发就在生活里，我越刻意去寻找我越无法开窍。很多改变都是因为不经意的点击和搜寻，这时候我才发现自己也蛮欣赏发达的科技。

有时候我会觉得和别人掏心掏肺说话好像也只是一种表现，所以我更喜欢自言自语。如果我欺骗自己，我自己知道；如果我欺骗别人，别人不知道。我不喜欢说谎，却总是在自己心里的一块为自己或别人辩护。我总是犯同一个病，替别人解释连对方自己都不察觉的错。我的名字已经宣告我是善良的。曾经尝试表现冷漠和无情，嘴巴都硬不起来更何况是心态。我做什么都慢，只有在走路的时候很快。

这是我对自己的告白。现在我的心情像塑料袋，质感好一点的那种，不是完全透明的，可以重复性使用再回收的，欸怎么形容它就是塑料袋。

逻辑偏差的人不适合做很多事

2010-10-10T00:52:00.004+12:00

我是有知的人，却总是做无知的事情。之前的反省和检讨大概是不够用力的。但这次我并不想把所有的错自己扛，别人可耻的企图心是让人不寒而栗的。我错愕，同时我不知道怎么掩饰尴尬。我不知所措，同时我挣扎很久。我不甘心，同时我心里很不舒服。我筋疲力尽，同时我肚子很痛。有一种终于看破红尘的感觉，以前所谓看破都只是以为自己看破，其实根本没看过。在某一个点，我会同情你。在某一个点，我会可怜自己。我不只是长大了，我还老了好多。2010年10月10日，空气混浊，太阳猛烈，我心力交瘁。

感谢七仙姑 ;)

2010-10-07T01:48:00.001+12:00

非常感谢你们，度过了一个很温馨很快乐的生日。蛋糕真的很好吃，天气真的很凉爽，游戏真的很好玩，床真的很不好睡，牛肉面真的很不值得吃，认识你们我真的很开心，我真的老了。

不在乎就不害怕

2010-09-30T02:04:00.003+12:00

我变得对恐怖电影不恐惧，我变得对变态戏码没有阴影，我变得对血腥场面只会给予冷淡反应。胆子变大了吗？还是我的本性原本就能够适应那种变态不舒服恶心讨厌却刺激的情节？但是我没有到很爱看的境界，有些没有剧情乱乱在吓人的恐怖片我也会觉得很浪费时间，就算要被吓我也想有故事性一些，有情感层次一些。我发现恐惧感是真的可以被克服的，首先要学会不在乎。但是我没有办法不在乎老鼠壁虎。

我承认·我恐惧

2010-09-29T00:32:00.004+12:00

盼望发量暴增·是一种极其可笑的奢望

常常梦见自己长发飘逸·恶心一点也要说真的很爽

不敢要求太多·如果世界末日以前还是长成这个摸样

三十五岁以后疯狂掉发·也就算

那个时候大概需要大富大贵的象征·看破红尘也当做安慰

年少轻狂还是需要它们来点缀·表现一点点潇洒不羁的个性

如果比花朵更快凋零·也不知道应不应该放声哭泣

放眼望去·一百个男人长成这样

放眼望去·一百个男人不是这样

宇宙的公平定律有时候变得很奇怪

你们被污染了

2010-09-19T04:20:00.000+12:00

算了吧，等我发威你们就知道。

钱很重要

2010-09-12T13:19:00.006+12:00

每天都在想可以吃什么，吃什么比较省钱比较有饱足感。
每天都在把鞋子摆来摆去。
每天都在货舱里的架子爬上爬下爬来爬去。
每天都在微笑。
每天都在听其他同事聊八卦是打工最美好的时光。
每天都在11点多回到家，1点多睡觉，7点多就要起床了。
每天都在觉得下半身很酸痛。
每天都在看别人逛街买东西的样子然后偷笑。
每天都在等放饭和放工。
每天都在吃小宵夜。

my work #29 for Fifi Lapin competition

2010-09-11T04:24:00.003+12:00

Ya, I only selected by judges to become the longlist of this competition. I feel happy that get appreciations from judges and someone who voted for me (actually there is only one voted me). It was a good try and a good beginning for me to get a little bit involve into fashion industry. After I read those comments by people voting, I know what is the main problems caused me can't go further in this competition. but I am getting improve.

this is the link : Fifi Lapin

一整天都要说英文真的很累

2010-09-05T01:00:00.002+12:00

我加入了粉红三角的志工团。我常常收到他们寄给我的电邮（因为以前我有留过资料给他们后来因为做那份打杂的工就一直推掉），加上我蛮有兴趣在辅导这块领域为这人情冷暖世态炎凉的土地作出一点点小贡献。今天参加了他们的开放日，只能说来参与的人都很有水准，要用educated来形容你们才可以感受到。从纽西兰回来的念物理的女生凯莉，他说他有空就想要做义工。还有从不知道澳洲还是哪里回来的马来男西米尔，都是浸过洋墨水的，讲英文好像唱歌这样流畅。还有做architect的肯尼斯，做accountant的维特，两个即将在明年深造去美国的一男一女好朋友威特和佳慧，银行工作的名字很难记我忘了，蘑菇生产的啊我也忘了，念人权的韩国女留学生伊莎贝...还有一些那里原本的暂时义工和管理人员佐瑟雷门朱利安里奇，大家的表达能力都好强。我当时觉得自己有点渺小，好渺小。所以我更需要提升自己，我最希望自己在交际的部分变强，交朋友和交际是两回事。又到了人生矛盾的时刻，有时候会觉得自己没有必要强迫自己去交际，有时候又觉得自己的确需要这样反正是对自己有帮助的。那不如先做了再来选择是否继续扩散那个情况。就好像我妈说先学会了驾车再来决定要不要驾车。我最近比较积极，即将要在巴维伦广场打马来人新年的短期工。除了赚钱的事情，也需要一些非利益的事情来平衡一下自己的生活。因为最近我的脑只是想到钱，钱，钱，钱，我不知道我会不会走火入魔。所以在发神经之前先让自己找到那个平衡点。要多讲英文了，实在不能荒废啊。

吼吼吼

2010-08-29T01:52:00.000+12:00

有一个温馨的家感觉蛮好的 :)

我会好好对待我的家人，一直都会。

嘿呀，爱不可能持久

2010-08-22T02:26:00.004+12:00

重复重复地听徐熙娣《爱不持久》。

有生命有感情的东西都会过期都会腐败。

就好像，想写些东西也会词穷 :(

地球每天就是这样转转转转转，我们每天就这样走走走走走。

《STARCH》

2010-08-18T12:20:00.003+12:00

我是真的蛮喜欢吃板面（也称面粉粿，面粉茶粿）的。虽然只是面粉做出来的，但味道博大精深。以前在我住的这个地方有一个从曾江每傍晚新鲜运到的板面很好吃！小有名气，要排队，要等，整家人一起卖，爸爸煮面，妈妈下订单，孩子捧面收钱，很温馨。后来不知道为什么有一天突然想吃的时候他、搬、走、了......普通的板面好像盗版CD一样充斥整个市场，无所不在，随手可得。但是好吃的板面在哪里？之前在安邦太子园吃一个很有名的板面，因为是赶时间的情况下仓促地吃，所以也真的无法品尝出他的美味。板面里面一定要有江鱼仔，老板你最好给我多一点。猪肉碎！！不过很多猪肉有味道，所以不要吃得那么仔细。还有树仔菜，其实我也不懂为什么板面就是一定要配这个菜，不过很好吃啰。好像也只有在吃板面的时候才可以吃到树仔菜，其他时候咧？有，擂茶。我最最最喜欢就是吃捏出来一块一块的板面，不要去想安娣的手干不干净这个问题，好吃又别有一番风味就是了。顶多五块钱一碗的食物，我就可以很满足了（当下）。

对花瓶的错觉

2010-08-16T00:09:00.000+12:00

这个世界本来就不公平，只是随着年代的更替有些部分稍微被扯平了。男人如果你埋怨扛责任担义务太辛苦太不人道太不公平，就扯开你的下半身祈求上帝让你生孩子吧。身边坚强的女性很多，造就坚强的部分原因是来自于男人的渺小和软弱。不是我刻意丑化男人看不起他们，或者只能感叹我和身边的男女都没有这种幸运的际遇吧。还是说我们这群人太挑剔太不懂得惜福。我只是觉得当一个人从来没有想要做到，或根本做不到符合这个社会所设定的一个标准，那就干脆痛痛快快打从心底别去碰。如果是被逼的也请尽快悬崖勒马自拔一下。如果不知道自己问题在哪里就听人家讲啰。男人一般普遍上以我所看到的，最常犯的，就是小气、狡辩、逞强、厚脸皮、推卸责任、怨天尤人...还是要讲一句公道话，不管男人女人变性人我们都是人，犯错是一定会有的，知错能改是必须的，重蹈覆辙就好自为之。我只是好奇，会不会男人只不过想当个被欣赏的花瓶，他不需要你去认同他的功能在哪里，他就只是给你选择插花还是不插花。或许一直以来只是大家一厢情愿把插花以外的责任都让那些花瓶去扛。如果这样想，我们大概就不会再去争论你应该怎样我应该怎样。

只是因为在人群中多看了你一眼

2010-08-11T15:19:00.003+12:00

不懂是沦落到，还是升级到，我现在是无业游民。没有钱的滋味不好，所以我选择抽身离开。如果把事情简单化叙述，就是我需要钱，学东西是其次。当我的工作连第二第三要求都没有办法填满，最主要目标更炎凉莫测，遥不可及的话，就算我饿不死，做成这样也很没意思。我知道一开始本身没有和前老板谈清楚关于钱的议题是我自己大错特错让他可以一而再含糊，模糊，糊里糊涂盖过我的疑问，所以我没有埋怨。我学习到，钱是钱，人是人，不能相提并论也不能自我情绪牵涉在内。需要时间磨练啊。当你们任何一个人听到我述说前老板种种光怪陆离的事件不是我刻意败坏他名誉（十大杰出青年又怎样！？），我只不过是想要和自己小圈子的朋友分享这个地球人种琳琅满目，还没遇到真的不能太断定这个世界有多可爱。我承认我是刻意去把他的言行举止所作所为硬生生强记在我的脑海里，万一我忘记任何一个经典的小细节，事情就变成我苛刻，我看不开，在人格这方面我是不会想要吃亏的。我可以允许我不够理智不够成熟不够果断还是什么，我不能接受在别人眼里我是颠三倒四加孩子气。除了钱财方面的遗憾，还有就是始终我都没有把对他的感想告诉他。自己又会觉得就算说了也徒然。一个曾经在英国念大学，在澳洲做工过，教钢琴教了那么多学生（从登嘉楼搭巴士到怡保学的都有），在艺术表演圈子浸了十几二十年...这些种种都没有办法改变他（或许现在的他是被改造之后的，我不知道啦）怎么可能单凭我三言两语就行。世界上大概只有两个人的话他听得进去，他老母和上帝。可惜我还没拿到上帝的电话号码。辞职的霎那，我的脑瞬间从萎缩膨胀成当初正常的尺寸。对，我自由了。对，我有学到。

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2010-08-09T08:22:00.003+12:00

这几天狂听OWL CITY的歌。我很少听英文歌，一来没什么感觉二来现在的英文歌真的没什么感觉。因为fireflies认识了OWL CITY也认识了Adam Young。首先吸引我的是他的英文发音和咬字还有唱歌的口气，可以说很可爱。接下来慢慢去发掘他其他的作品，曲风不能说多样化，但是有一种很adorable的气氛，听了很舒服，词写得很特别（我不知道啦，因为我真的很少听英文歌）。歌都好像很简单，但我觉得也不好唱。像草莓崩、香草黄昏、哈啰西雅图、热气球、鸟和虫、亲爱的维也纳、咸水房还有彩虹纹等等等等，都是不错的作品。就是喜欢这样有才华的男生。

捏着鼻子看

2010-07-31T22:22:00.005+12:00

不懂是不是在外头住了之后，都是吃外面重口味的食物，我的嘴巴好像都臭臭的，加上喝的水少了。搞到我更不想开金口。还是突然没有过滤水喝身体就变质了？我现在喝的水不是在家很麻烦需要煮沸腾的自来水就是学校的蒸馏水。一开始还真的喝不惯那种煮过的自来水，但是好过渴死在别人家。如果你们觉得我有口气的话赶快告诉我，不用不好意思不需要怕我尴尬，一直薰人家肯定不是我想要的。

还有一个问题，我不知道别人有没有发现...我的右胳肢窝很清新，但是我的左胳肢窝在流汗之后就会有味道（基本上那里一直都有一点味道，几乎整天胳肢窝都会流汗的嘛）。是一种涩涩、干干、有点苦苦的汗味。只要我把头别到左边就可以闻得到。在这里写臭自己是告诉大家我可以接受自己的缺点也可以接受大家的意见顺便警惕大家，一旦你们察觉我臭的时候至少可以镇定的离我几尺，退我几步然后很绅士的告诉我“你的嘴巴...”或者是“你的岸壁...”不用讲完那句子我就会赶快尽我的能力消除那些对其他人的无形攻击。不至于让你们措手不及花容失色嘛。

会不会是因为左手比起右手活动的时间少，夹着的时间长所以才会产生怪味？我的右胳肢窝的的确确流汗前流汗后都毫无异味，很奇怪。所以以后你们不要随便站我左边。除了使用止汗剂还有什么更好的方法？尽量不把手放下来夹着？至于口臭，有时候我自己察觉到，但是身边的人好像都没有什么异样，我就不知道是我自己多心了还是真的有臭只是大家演技很好。不过我知道只要过了一个时间不刷牙，是真的会臭。少吃重口味的食物是可以避免口臭的，有时候肠胃不好也会导致口臭，所以便秘的时候也会口臭，追根究底还是要多喝水。有臭不怕认，臭了就要改。

全世界平均每秒钟就有4.3个新生儿诞生，每分钟大约有259人诞生，每小时15540人诞生，每天大约诞生37万人，每年约增长8296万人

2010-07-27T16:01:00.006+12:00

地球还可以撑多久？我们还可以混多久？

最近可以说的好像都围绕着我老板，皆因他的事比我多。对他厌恶了一阵子，我也仔细想了一阵子。可能之前对待他这个人有一半是从朋友的角度去看，剩下的一半才是从一个下属的身份去了解。因为这样有点公私不分明，混淆了，导致我很没有办法接受他的处事态度。现在我会觉得，既然他是老板，我就跟随他的步伐去办事吧。但是必要时，我也会自告奋勇，无惧撞板地直接提出对他的意见（通常应该就是不满啦）。他要不要和可不可以接受已经不是我控制范围之内了。有时候我会觉得老板不是非常严肃的人对我来说也是好事，不然就会整天被骂“你发什么梦！？”。有时候我会同情我老板，怎么他的个性会发展成这样，对于他的过去我好奇。但是我妈说像他这样个性的人很多。我知道，只是我觉得很屌的是别人可能有一两种那种性格，他却是全世界六十多亿人口的终极合体，可以在他身上发现很多。可能是狮子座的关系吧，独霸天下。他自己也告诉过我，他说他是千面人，很会变脸。看得出啊，但是有一点可怕的是我不知道他什么时候是真实的。

休息了几天没工作，感觉很好。明天我要回去那个没有什么温馨味的房子住几天，打扫和整理。我希望可以赶快把家的气氛营造出来。

可以改变也可以随波逐流

2010-07-24T09:03:00.000+12:00

说起来，我不是很忙，只是时间不够用。在外头，有空挡我就睡，睡眠已经排在第一位。我伤心，因为没有时间躺着看书、没有时间画那些我想画的、没有时间听舒服的歌、没有时间想念我妈、没有时间记住我做过的事、没有时间在这里写东西。回到家，我不舍得睡觉，我把握每分每秒做尽自己喜欢的坏事情。在面子书看见从吉隆坡去北京观赏王菲演唱会的旅游配套。我只能说我希望我可以在马来西亚等到你来呀，菲姐。我没有特别去想象，因为王菲总是给大家惊喜。我没有驾车的天分，我觉得羞愧，怎么办。听了很多妈妈的往事，不懂什么时候我也可以和他分享我的故事。

离开地球表面

2010-07-18T19:56:00.004+12:00

昨天我驾老板的车发生了小碰撞，其实我也不知道当时我是到底为什么会这样，可能在发梦吧。一条窄窄的路，迎面而来的车都不让我，然后我就不知道怎么撞向旁边停着的一辆绿色无辜车。这是我拿了驾照之后第一次驾车，就撞车了。当时我很慌很慌很慌，幸好还可以在车主发现之前脱险。我并不想这么不负责任，但是我实在没有能力负责。我只能够说等我把车驾得炉火纯青之后才到大马路上和大家肩并肩走。我发现老板的车比被撞的小绿更伤，因为之前老板在新加坡发生车祸留下的残都还没修好又再给我搞多一个缺，好一辆残破缺损的车。副驾驶座的门没有办法完全打开，这是最让人头痛的事。我看我这个月的薪水是不太可能得到手的了。

几乎每天都被老板不安排理出牌的脾性炸到离开地球表面。只要一天老板没有刻薄我，我都有理由坚持做下去。看见妈妈搏命工作，我怎么可以轻易放弃。在我生命当中出现这个狠角色是出社会前一个难得的功课。第一次碰到这么难适应的状况，啊，我不会投降，但是我觉得累。

相由心生，心由相生

2010-07-12T00:43:00.005+12:00

当了几天苦力助理。先礼后兵地说，老板是一个好人，有人性不会刻薄，懂得欣赏别人做得对做得好的事情，懂得体恤他人虽然不是一直，钢琴真的弹得不赖。老板的个性古怪又复杂，综合了很多种浓烈醇厚的个性。三天我就看穿你了，你不是我的对手，但是我常被你打败，你总是炸我炸到太平洋。我觉得我可以适应，我也希望自己的包容度可以延展开来，要很开，不然我真的会被你的个性闷死，被自己的脾气谷死。恕我直言，你婆拿、你啰嗦、你唠叨、你生活白痴、你冲动、你鲁莽、你太随性、你钻牛角尖、你不会见机行事、你习惯抱怨、你...你就是有这些缺点所以你需要我这个助理，我这个阿四，我这个打杂的。我不是在抱怨，虽然有时候我会工作得有点不爽，但是我可以接受这工作，我可以接受这个老板，我可以接受自己选择了这样的一条路。老板，谢谢你给予的工作机会，我的确学习到一些。慢慢的，我就会学习得更多。

收拾心情去上学

2010-07-05T13:58:00.007+12:00

可是我今天睡迟了。

我喜欢停泊岛的海水，好像漱口水一样，美丽的蓝绿色。我喜欢停泊岛的海风，和其他地方的一样，黏答答的，把我的头发吹得像狗毛一样。我喜欢停泊岛的椰树，他们都好壮，抱起来手感很好。我喜欢停泊岛的鱼，他们都不害羞，五颜六色自由自在，有看到传说中的小鲨鱼还有海龟的朦胧背影。那么大鲨鱼到底是在哪里的呢？我喜欢停泊岛的阳光，晒得我皮肤没那么蜡黄，又黑又红好性感。希望还有机会可以旧地重游。

收拾行李去旅行

2010-06-29T23:23:00.003+12:00

驾驶考试我通过了。昨天一结束驾驶课我就已经放下心中大块石了，我觉得学驾车倒比考驾车有压力，考车的时候至少没有一个很急躁的人在我旁边哎哟哟个不停。不过我还是要感谢给我教诲许多的李师傅。今天还在考场遇到我素未谋面的好朋友一枚，和尚，他一身袈裟，庄严神圣，肯定会通过考试的。上山的时候有点紧张，下山的那一霎那，前方耶稣光束束，非常感动。只要通过上山那一部分，接下来的我一点都不担心。学驾车的这段日子，坎坷艰苦，那种心情和当初在国民服务期间，很想赶快熬过来的心情一样。受难的日子结束了，是时候好好地滋润回我憔悴脸孔零落身躯。停泊岛，我来了。

叶景城，我真的没有什么好笑的东西写，你要笑就笑我啰

2010-06-25T17:53:00.003+12:00

我曾经想要放弃，但是想到钱都付了大半，理论考也通过了，驾驶课也上了几堂，上斜坡泊车三点转都会了，上大路虽然不怎么醒目至少没有酿祸，干嘛放弃。我也不知道。只是觉得为什么要把自己搞得这么累，驾车都没有办法发梦，我的大脑没有空间休息，崩溃爆破又轮回。李先生，不好意思总是出其不意让你大动肝火，不是我不想做好，有时候真的我自己也不懂我是在发梦还是在紧张，就是没有办法做好。不过我相信我不是这个世界上唯一一个没有驾车天分的人。我不敢说以后我会不会爱上驾车，只是麻烦自己麻烦别人的事情我都不喜欢去做。停止这些啰嗦。我知道没有所谓一步登天，有付出才会有收获。我只希望一切顺顺利利 T^T

头有点痛。

世界很小

2010-06-20T14:41:00.002+12:00

你把我关闭。

等我挣够了钱，

有一天总会分道扬镳的。

我不知道我可不可以这么潇洒。

我今天吃得很饱

2010-06-18T21:22:00.000+12:00

有时候我不需要别人明白，有时候我不需要别人批准。但是我总希望别人自动了解自己多一点点，因为我觉得解释是很尴尬的事情。我知道我必须明确地要求一些什么，或者肯定地知道一些什么。行为上，我不着急我很矜持我几乎被动；形式上，我的确不喜欢婆婆妈妈拖拖拉拉。我没有向所有人都清楚交代，我不喜欢事情成熟之前就已经被看透的感觉。曾经，我是那么喜欢、想要和渴望安稳。现在这样的处境，我把工作放在前面，别的留在后面去想。我蛮随和的，只是不想被骗。明天要上驾驶课，啊。

哪里有空旷？

2010-06-12T19:32:00.005+12:00

我是不怕给人家骂的，可是被骂的时候我会手忙脚乱不然就放空。我没有办法集中精神，驾车好费神。原来我真的没有驾车的天分，我没有办法同时控制那么多。我不知道那个uncle是不是因材施教的老师，他说我没有耐心一直想快快，问题是我还没抓到技巧我不懂怎样叫作一点点油（开始的时候），所以我会不小心就踩到很大力（不是因为我想快）。我是觉得他比我更没有耐心啰。我还没搞清楚什么事情还没搞清楚那些东西的关系他就叫我驾出去了，傻傻这样我就一边给他骂一边驾出城市。我的问题很多，我是不太知道什么时候要踩clutch，什么时候要进多少gear不然就是进错gear。还有就是我看镜子会不小心看太久就忘记看前面，然后车会歪来歪去。我觉得uncle是以为男生很快就上手，我真的是一个初学者中的初学者，我什么都不会的啊。不过当做得正确的时候，uncle是会称赞人家的啦。第二堂课在下个星期一早上八点，我真希望赶快度过赶快通过。T^T 我好累啊。真的很感谢载过我的人。我这种无时无刻没有预警就放空的人真的很难把车驾好。可是我不会放弃，我一直告诉自己数学可以不会算，车不能不会驾。在我身边，女性朋友驾车的技术都蛮好的，甚至比一些男生强，我真的很佩服他们。也很羡慕T^T

本来早就可以post了，要等到今天

2010-06-11T12:16:00.000+12:00

妈的两天不能上网。这个星期六开始学驾车，我大概没有驾车的天分，只求顺顺利利。顺利启动引擎，顺利parking，顺利上斜坡，再顺利地下回来。要赶报告了，我一定交得出来。其实我觉得学校给的功课都没有什么挑战性，都是一堆无聊死板的问题。其他学校的每天都忙到没有日夜，我从来都感受不到，除非我真的是临时抱佛脚到一个极点把所有东西都堆在一起做，我看我才可以体会。不过也好，如果功课很刺激我想我大概也没时间做，每天搭巴士搭到没有日夜的人是我。我猜我的工作会在下个月正式开始，我期待发薪水的那一天，我紧张压力每天的搞不懂。听老板说制作的东西，我会涣散，我尽我的能力去吸收。其实从来都没有想到我会有一天真的做人家的助理哈。最近伤风的次数增加，鼻子很卡好多鼻涕喉咙很卡好多痰，好讨厌。人生是这样，当你得到一些东西就会失去一些东西。我会把握和珍惜我所拥有的，不会抱怨我得不到的，但肯定会觉得有一点不甘心或什么的。最近，我觉得我的心境变年轻了哈哈哈。我开始允许自己有年轻人的脾气，情绪和思想。我觉得有时候太执着于成熟还是什么反而会失去一些生活的point。发现我一直以来都不怎么随缘。

my work#28 V.K.K.B

2010-06-07T23:35:00.004+12:00

he is a director.

狐狸

2010-06-02T01:09:00.000+12:00

很多动物都没有所谓固定的伴侣，一个繁殖期过了雄性动物就会在下一个繁殖期找寻另外一个雌性动物“组织家庭”。这是我在一本说成语的书看来的。基本上动物的“感情生活”是建立在利益输送的关系上。当中专一的动物可以说是狐狸，狐狸虽然狡猾可是却是专一的动物，好吸引人啊。狐狸平均寿命是5，6年，生一胎也是要隔年时间的，雌狐狸是完全依赖雄狐狸给他们送食物的。基本上他们一生当中没有太大的可能性有不同的伴侣。可能是寿命不算长的关系导致雄狐狸没有办法风流快活。可是就算一个男人他只剩下5，6天的命他也会想尽办法在有生之年享受去。其实说穿了，大家都是动物，怎么搞得这么复杂。

my work#27 who is it? it's me.

2010-05-30T22:59:00.002+12:00

i'm learning French in school.

是吗

2010-05-29T08:30:00.000+12:00

真BONBON

2010-05-22T11:22:00.000+12:00

感谢发明酒的人，感谢兰卡威是一个免税岛，感谢大家那么投入地玩。我最喜欢出海了，第一次在孕妇岛那里的大湖泊游泳，感觉真好。在一艘没有安全感的船上乘风破浪，感觉真好。说实在，兰卡威可以玩的地方也不多，不是上山就是下海。如果不是和玩咖去的话，大概会觉得浪费钱会无聊。我们有的是一班很丧的玩咖还有一堆很快就喝完的酒。夜深的游戏我最喜欢，看见大家疯狂的样子就很搞笑，结束后又有一堆没完没了的八卦（无伤大雅的八卦），所以是不会闷的。在面子书上看见大家上载的照片，就感慨。毕业了之后我们还有多少机会可以这么疯狂，这么不管白天夜晚的玩？这种大家围在一起的感觉真的很温暖，虽然彼此谈不上什么深交好朋友，但是还是可以感觉到同学爱在你我之间漫延。很久都没有这种感觉了。平时那种单单打打，冷嘲热讽瞬间消失，留下的是单纯的好玩，只能说这种感觉真的很BonBon。不只是我一个人这么觉得，大家都这么想。不能说之前大家有问题，只是可能大家也不知道问题是什么。总之人少的地方，虽然还是有是非，但总比人多的好。人少少，玩起来也比较容易控制场面。哈哈

我今天终于没有宿醉的感觉了 :)

如果我是你，我一定生活得很累很痛苦

2010-05-14T14:33:00.003+12:00

有一个得了妄想症的人，我曾经认识他却不熟悉。所有的事情都是从各方好友那里听回来。我不了解他的过去，更无法洞悉他的现在。所有的一切，如果单纯说那是谎言编织出来的美丽和恶心也太说不过去了吧。所有的所有更像是心理变态的妄想症患者的疯狂日记。稍微心理学的分析这个人，他缺乏自信，严重的缺乏。他需要很多很多很多很多那些必要动用他的真气和花费他的诡计换来的物质，生活可真不简单。我是没有资格去评论这个和我的生活曾经稍微有一点交集的人，因为我连他的脸都没有办法记清楚。他常常说他在哭，我猜想也是的，每天活得像个小说家不断想故事，巴掌大的脑袋没有片刻休息过，眼泪肯定不自觉就会流下来的。我会留意他过的日子不是抱着看什么好戏的心态，纯粹真的很想知道层层皮肤下真实的他什么时候爆浆。我不会看不起他，一个可以让世界不和平的人其实也有他伟大之处。

女库

2010-05-13T22:57:00.002+12:00

很久没有写部落格，这句话实在讲不出口。不是没有时间，只是安排不妥当加上本人的生活实在普通无聊平凡，想写些什么来抒发好像也没有个门儿。今天心血来潮搭电动火车回家，他妈的为什么每次往返万挠森美兰的火车总是不准时的。我误闯了女性专用车厢，因为我看哪一厢少人就进哪一厢，而且也不是我一个男的进。进去了才发现自己入错闸。可是我觉得，怎么女性专用车厢的男人还比女人多。一来大家都没注意到，二来女人们大概也不当一回事儿，三来，为什么没有一个管理员去引导一下？？四来，有多少人知道这回事儿？五来，知道了也还是会进错。其实女性专用车厢大概不能避免一些男人“被迫”使用啦，毕竟有女人是和丈夫男朋友爸爸哥哥弟弟叔叔儿子契家佬同行的嘛。

胡思+乱编

2010-05-08T15:13:00.003+12:00

最近开始钻研于歌曲创作，说创作很抬高自己，其实纯粹是自己随便的胡思乱编。我是不懂乐理，完全不懂，连数拍子都不会，什么几个八拍什么的我真的不会。如果拍桌子也可以算是会的乐器，那我就只有一项。我的节奏感不好，现在长大了接触的音乐比以前多一点，就有稍微进步。到目前为止都没有完整地作出一首歌来，我在尝试当中。我都是先有词才有曲，我会重复看自己写的词然后慢慢哼出些什么来。我写词会避免太押韵，一来能力有限，二来我喜欢自然一点，哈。至于我哼出来的曲，我总觉得比平淡还平淡。有闲的时候希望可以接触这方面创作的人，交流交流。以前都没有想过自己会踏入这样的事情，所以我越来越能体会不限制自己的感受。不同的兴趣会陆陆续续蹦出来，不知道自己什么时候会拿着显微镜照细菌。

:-)

面子搁哪里

2010-05-05T15:28:00.003+12:00

自视过高只会自甘堕落，结果就是自食其果和自作自受，这种不就叫做自取其辱啰。不要以为自己的所做所为是自告奋勇，其实说到底根本就是自投罗网、自掘坟墓。我不喜欢在面子书的墙上说一些影射他人的话，可能我曾经说过。但我不喜欢单单打打的气氛，多么累人也没意思。如果真的那么讨厌一些人要嘛就不理，要嘛就撕破脸皮摊出来说个一清二楚。每天没完没了的like，生活只是如此吗？

五月的心情

2010-04-30T14:58:00.003+12:00

今天是四月的最后一天，期待美丽的五月到来。虽然五月一样没有假期，但是有粽子吃，这样至少心理平衡一些。明天是劳动节，加影的亲戚会到阿姨家拜访，大家都会过去，然后吃擂茶。期待擂茶之后的畅排（顺畅排泄）。五月的时间表应该是目前我最喜欢的，几乎都是早上的课，虽然要早起但总比晚归好。五月中要去兰卡威那个鬼地方做实地报告...我只是愿意背负着买酒和巧克力的使命过去。赶快完成这个报告我就暂时可以松懈一两下。五月，我想要去KL以外的地方走走，有风有树有海之类的。啊叶景城讲90年出世的人今年不宜上山玩，所以只可以去平地和海边或者盆地。我的富贵手渐渐痊愈了，真开心，我不需要再遮遮掩掩了。今天在家帮妈妈炒花生，炒得汗流浃背。也打扫了几乎尘封了一个月的家。我觉得我的人里里外外都好像越来越无聊了，看自己的部落格就可以知道。

好男人

2010-04-28T12:36:00.001+12:00

如果有好老公票选，我会把神圣的三票投给张学友、周华健和李亚鹏。先别说他们怎么个好法，虽然他们三位很明显是三种脸，可是看看他们的鼻子、嘴巴、耳朵还有脸型，都蛮相似的...难道这就是好老公的面相！？赶快检查你的男朋友或老公是不是或有没有这种脸。他们对老婆孩子的关爱应该没有什么好质疑的，也脚踏实地的工作。每个人对于好男人的标准不一样，对我来说，没有什么太坏太大的缺点就非常不错了。听起来标准很低，但还是很多男人没有办法达到这个标准，很多也只不过是勉强过关。

我觉得，一个男人可以不厉害口沫横飞甜言蜜语，但是在必须果断的给意见的时候，请不要婆婆妈妈犹豫不决。一个男人可以不挥霍不潇洒，但是请不要斤斤计较像个小女人似的。一个男人可以被接受没有抱有远大志向，但至少脚踏实地、勤奋而勇于面对现实生活的一切，不要得过且过，净想着借用旁门左道迈向成功，这样的成功也不可能是永恒不朽的。一个男人可以长得不帅不魁梧但不能没有自信，可是自信心不可以导致自以为是，自视过高。一个男人可以耍酷，沉默也是很帅的，但是适当地给予关怀是枕边人很需要的。一个男人有一点孩子气是蛮搞笑蛮可爱的，但是幼稚的思想可以丢到垃圾桶去。一个男人好色是正常的，但不要自以为是认为他人无法活下去without你的蓝趴。一个懂得生活品位的男人是加分的，可是嫌东嫌西、不知足和不懂得尊重别人只会让人反感。一个运动细胞很强的男人是永远不会被唾弃的，不要懒惰做运动噢。

我会用心地慢慢经营自己成为一个好男人。

得人惊

2010-04-24T12:19:00.004+12:00

寻日我妈买包云吞面俾我食，唔知点解食得我好唔舒服，嗰啲云吞面唔係几啱我口味，叉烧唔叉烧，云吞唔云吞，面又唔面...我平时乜都食，不过咿家啲云吞面就食得我想坎头埋墙。今日我妈又打包嘢俾我食，我一开，咦！？郑师奶你玩嘢吖？又係云吞面？（我妈讲，我边有咁衰嚄...）哈，原来係干捞板面...吓得我吖。我係出咗名拾下拾下，不过呢次云吞面真係我一大阴影。

多谢各位同学，今日係小弟我第一次用广东话写嘢。下次会再接再厉，上述唔係一个故仔，係真人真事嚟嘎。虽然有啲憨居兼无聊。

my work#26 meditation girl

2010-04-24T00:10:00.004+12:00

tore out a piece of magazine paper and drew something on it.